Мне меня в детстве напоминает)))
"В 13 лет я была на редкость некрасивым ребенком: очень худой
прыщавый червяк с большой головой и кривыми зубами. Моя мама меня
стеснялась и весь пубертатный период старалась держать меня подальше от
родных и знакомых, на все лето отправляла меня в пионерский лагерь.
Пионерский лагерь состоял из бараков с детьми, домика администрации и
четырех туалетов. Туалеты состояли из кирпичной будки, ямы,
закрывающего эту яму деревянного настила с дырками и говна с хлоркой.
Говно с хлоркой воняли, поэтому туалеты предусмотрительно строили далеко
от жилых помещений и обсаживали их кустами.
Девочки долгое время думали, что я мальчик… В общем, со мной не
дружили.
В ту роковую ночь полуночный понос стал моим единственным товарищем.
Поносил весь лагерь: зеленые фрукты, немытые руки повара и всякое
дерьмо, которое жрали пионеры с голодухи делали свое дело. Дырки в
... Читать дальше »
Эта страшная история началась в прошлую пятницу. Началась внезапно как
понос. У меня разболелся зуб. Разболелся некстати, и по-фашистски
без предупреждения. Разболелся в тот момент, когда я вкушала крепкие
алкогольные напитки вдали от дома, и в компании друзей. Что может быть
хуже? Хуже может быть только продолжение этой истории. Поскуливая и
повизгивая, я добралась до дома, и там выкушала весь запас
обезболивающих пилюль. В дико огромном количестве, патамушта сил терпеть
уже не было. Думаете, полегчало? Хуй там было. Ни шыша. Тогда я,
опять же, повизгивая, поскуливая и подпрыгивая, добралась до компа, и
воткнула в Яндекс на предмет поиска русских и нерусских народных средств
для облегчения моих стоматологических мучений. И нашла. И более того,
не обратила внимания, ЧТО там написано. Я просто тупо следовала советам.
А их было немало. Итак,совет первый: 1. Приседайте. Приседайте
часто, как только можете. Немецкие медики давно установили, что
приседания знач
... Читать дальше »
Театр начинается с вешалки, а крупные неприятности – с Ершовой. Мелкие,
впрочем, тоже начинаются с Ершовой, но кто их считает?
Всё началось в тот день, когда у меня закончился дома шампунь. Не тот,
который Советский, а тот, что от перхоти. Перхоти, кстати, у меня нет.
Прибеднятся не буду. А вот шампуни от перхоти люблю. Они ментоловые.
Так вот, шампунь от перхоти у меня закончился, и не от перхоти тоже. И
даже собачий противоблошиный шампунь – и тот иссяк. А если б не иссяк – я
б и им не побрезговала, ибо в этот знаковый день мне, после
трёхнедельного отключения, включили горячую воду. Полдня я истово
ликовала и провоцировала по телефону Ершову, которой воду обещали дать
не раньше чем через неделю, на чёрную нечеловеческую зависть, а потом
ликование иссякло как собачий шампунь.
Только женщина, десять лет имитирующая блондинистость, меня поймёт.
Пергидрольную голову хуй наны отмоешь мылом или гелем для душа. Её
непременно нужно мыт
... Читать дальше »
Рассказываю свежий прикол. Ночь. Лежим с мужем под одеялом.
Разговоры в тишине: Муж (М) А через годик у нас будет маленький...
Я. Ага, будет. М. Хорошенький, на тебя похожий... Я. Или на
тебя. М. Скорее бы, я прям как коляску на улице вижу - у меня сопли
текут. То ли от зависти, то ли от умиления. Я. А я рекламу памперсов
смотреть спокойно не могу. Аж рыдаю... Ебать, идиллия. Едем дальше.
М. Будешь с ним летом на дачу ездить отдыхать... Я. Ко мне или к
тебе? М. Ко мне. Хуле там у вас дача? В огороде не поссышь, все
соседи увидят. Дома со всех сторон. Я. А хуле там ваша дача? На
балкон выйдешь - перед тобой поле засратое. Там коровы срут говном в
очередь. Ахуеть пейзаж. Моя дача хоть в лесу стоит. М. Ичо? Лес весь
тоже засратый! Одни бумашка от Роллтона повсюду! Нехуй моему ребёнку в
таком говне отдыхать! Я (повышая голос) А чо мой ребёнок забыл в
ваших Больших Горшках?! Город в 28 километрах от вас! А если ребёнок
за
... Читать дальше »
)))
