Что могу сказать? Я в шоке.
В воскресенье оба выебывались, он ушел в начале первого днем на встречу с девчонкой.... потом отключил вечером телефон.
Кароче, включил его в 7 утра. Да, он трахался с ней и судя по голосу он почти не спал.
Мне больно. Мне безумно больно, я даже не знаю что мне делать!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Сегодня вторник, и я не знаю что мне делать....
Он сегодня придет.
А я боюсь расплакаться, потому что такой боли я еще не чувствовала...
да, у нас этот гребанный договор, но ведь... все равно...
Я очень хочу с ним быть, с ним жить и быть с ним счастлива. Но я пока еще не осознаю, что он целовал, что он ласкал ДРУГУЮ девушку, женщину, что он получал удовольствие от этого, когда я сижу дома, жду его, что я хочу секса с ним, хочу время с ним проводить, люблю его....а он телефон даже отключил, даже не предупредил что не приедит. А я с ума сходила дома, потому что не знала, что с ним, жив ли он, не дай Бог он под машину попал, или подрался, или еще что...!!!!!
Боже, я в шоке... Боже, умоляю, пожалуйста, помоги мне, дай мне сил..... ПОжалуйста..!!!!!
Он приедит сегодня и .... я не знаю как отреагирую на него. Я очень хочу, что бы он сказал что он сожалеет, что он не хотел делать мне больно, что он не знает что на него нашло, что его дома достала моя холодность и моя выебонивость, что он хочет дома жить нормально, что хочет жить СО МНОЙ дома нормально...!!!!!!!! \
Я боюсь, что расплачусь. я ЧУВСТВУЮ СЕБЯ УЖАСНО.
Мне больших усилий стоит выглядеть по телефону с ним нормально, жизнерадостно, так, будто нечего не произошло....
Но как только я думаю о возможном предстоящем разговоре, мне становится плохо, что то внутри, в груди. начинает болеть, сжиматься и мне перестает хватать воздуха, начинаю задыхаться. Я начинаю думать, думать и думать.... А когда очнусь - слезы уже во всю льются, и остановится стоит больших трудов...
За что? Что я сделала такого ужасного, чем заслужила такую нервотрепку?! Только тем, что мне он дОрог? Тем, что мне трудно, мне тяжело , когда его нет ? Тем что я из последних сил себя сдерживаю, что бы не звонить ему, когда он на работе? Как мне тяжело спать с ним, зная что секса не будет - а так хочется что бы он был, что бы Лешка сам был инициатором, что бы он хотел меня, без этих глупых "я охотник" и т.д. Что бы просто был со мной, дал мне шанс для отношений с ним.
Боже, как же это ужасно... Я очень, очень хочу что бы он пришел, и сказал что не хотел и т.д! Что угодно...
Я не могу его простить. Я вторые сутки в шоке. Или третьи... Не знаю. Но мне с таким трудом дается верить ему, пытаться верить... а теперь ..... теперь измена. Пусть и условно, пусть договор, но измена. Я в ужасе. Как теперь... дальше?
Хотела сделать вид, что нечего не произошло, что не зацепило... но не даст ли это ему зеленый свет к продолжению измен, теперь уже на законных, так сказать, основаниях? Мол, мне ж все равно, значит можно продолжать...
А если я устрою истерику, то это будет давить на него, и он еще быстрей захочет уйти. А если он уйдет, я буду делать все, стараться, что бы не общаться с ним.... и у меня это не получится.
Просто поговорить? А получится ли? И к чему мы придем, к какому решению?
Я согласилась подождать до НГ, пока не пройдет его "Бляццкий год", но любому терпению приходит конец... а я никогда не отличалась терпеливостью, всегда все хотела сейчас и сразу! Но ради Лешки, ради даже очень зыбкой и практически не видимой надежды на что то более серьезное, чем то что есть, я готова и подождать, и потерпеть... но измены... измены я уже не смогу выдержать. Это слишком больно, это разрывает мое сердце, это рвет мою душу.... я хочу просто умереть.
Я боюсь увидеть его. Я боюсь увидеть его глаза. Я боюсь. Очень. Я устала все время плакать, я думаю каждый раз, что все, успокоилась, нет больше слез... и .. начинается опять.
Я не подросток уже, я так считаю. Да, я максималистка почти во всем, я оптимист по жизни и верю во все светлое и доброе, верю что в каждом человеке есть что то хорошее.
И я верю в то, что Леше поможет только время.
И я же жду. И подожду еще. Просто я не знаю на сколько хватит меня, моего несчастья, на сколько хватит моих подруг выслушивать мои слезы, мои глупые аргументы...
Как быть? Я не знаю. Я.. просто живу, пока что я его жду. Этот человек действительно может сделать меня счастливой.... а могу ли я? Могу. Я уверена в этом. По крайней мере я буду стараться всеми силами, что бы он был счастлив. Я не хочу заменить ему или стать лучше его бывшей Ксении, я просто хочу быть собой, что бы он был со мной такой, какая я есть.
У каждого есть свои недостатки, но все это можно убрать, исправить, обсудить...и решить.
Я не хочу давить на него. Не хочу пытаться даже, заставлять и т.д. Ему ведь решать все, пусть и решает... А я что? Опять останусь одна, но ведь не это самое страшное. Самое страшное для меня то, что больше не будет рядом со мной человека, ради которого мне хочется жить, работать, дышать, улыбаться, чем то заниматься. Ну не умею я жить просто ради себя!!!
Я родилась и живу только для того, что бы жить в семье, жить с любимым мужчиной и заботиться о нем, что бы были дети, и просто была семья. Вот мой идеал жизни. Я 2 года жила, занималась всем, чем хотела...и мне это так осточертело!!!! Мне не интересно вообще почти нечего... учеба - возможно, но..не то. Я нашла свой идеал в человеке, сердце которого болит и еле бьется. Я очень хочу помочь его, поддержать, не давя и не настаивая, просто ждать когда он сам вытянет себя из этой пучины.. я знаю как это больно. Боже, что я пишу... почему опять плачу? Да потому что страшно, что нет у меня никаких шансов, что нет у меня будущего с ним, что нет вообще нечего с ним...
Я запуталась, как себя вести с ним, а он даже помочь не хочет. Он полностью закрыт и не пускает меня к себе ближе, чем его общее состояние, а душа и сердце просто закрыты, так же как и чувства.
Я люблю его. Да. Я подожду, сколько надо. Но измены и вранье...я терпеть не могу. Ему буду стараться не показывать, но то, ЧТО со мной будет твориться.... наверное правда, лучше ему не знать.
|
