Что могу написать ?
То, что мне больно. Мне не плохо,я счастлива даже отчасти.......но мне больно.
Он сегодня опять ушел в ночь на работу, завтра на игру, потом домой спать....
А пока его не было, я покопалась в его компе...
Знаешь, даже не думала что он сидит на сайтах знакомств... Что он ищет себе полового партнера, для секса, на одну ночь, для нечастых встреч, ...боже, что я пишу - он же ясно дал понять что меня в его дальнейшем будущем быть - не будет.
Вот пишу сейчас и плачу. Больно :( Как я ни стараюсь сдерживать себя в руках при нем, пытаться относиться к нему просто как к другу....внутри у меня все переворачивается. Все дерет на части, разрывается, и очень больно...
Я не думала, что он так сильно меня зацепит. Боже, ну почему все в жизни так происходит? Его принципы, его идеал девушки, и его уверенность в том что "она" есть и ждет его...
Я больше не напоминаю ему про его бывшую... хоть она и очень красивая, понимаю, почему он ее любит до сих пор...
Почему мужчины, которых я встречаю, любят других? Я не заслуживаю любви? Я тоже хочу семью!!! Я тоже хочу детей!!
Были ли у меня в своей жизни такие отношения как у других девчонок моего возраста? Наверное нет. У меня извечно маятник.... Ну да, я максималистка - или я люблю всей душой, отдаю всю себя...или....предпочитаю больше не сближаться с человеком ближе, чем просто знакомый, максимум хороший знакомый, с бесперспективным человеком для моего будущего.
Но я не подхожу....никому не подхожу. Ну и ...на фиг :( Так задолбалась быть уже одна...
Я встретила Лешку, я настроилась просто на временные отношения, реально просто на секс... а получилось совершенно другое!!! Ну совершенно.... Я даже бывшего мужа так не любила сильно.... что происходит со мной? Почему в породе у человека хотеть то, что недосягаемо? Что сделать, что бы достичь этого? Ну что?
Я что, так плоха? Да, я толстая, во многом глупая, и ребячусь большую часть времени.... это ведь все проходит.
А Лешка... как только начинаю что то про него выяснять - лучше бы не лезла...и каждый раз так больно... сайты знакомств для секса, сайт знакомств на маиле, перед отъездом в калининград смотрел как там с девчонками, и я подозреваю что там все таки что то было.... и больше всего я боюсь. Я боюсь что он мне врет, и что секс на стороне от меня у него есть.
Я удивилась, когда увидела что он сидел в сети в воскресенье почти до 2 а то и 3 часов ночи...и где? На порно сайте!!!!!
Блин, кудахчу как ревнивая женушка...
Да никогда в жизни не ревновала. Всегда было по фиг. А тут как башню сорвало... Зачем смотреть порнуху, в тихоря дрочить, когда я есть под боком, рядом?
Ах да.... ему уже не интересно.. Весело. Ну вот почему я плачу? Вот почему слезы просто катятся и катятся, как только он уходит за дверь? Как только я остаюсь одна, я думаю, думаю и думаю.... сегодня в первый раз залезла в его ноут, и решила покопаться и ...нашла такие вещи :(
Больше всего я боюсь, что не дай Бог, я залечу. От него. Я не хочу его привязывать к себе, не дай Бог, прошу ..! Он меня не любит. Он любит секс, Он любит разнообразие и худеньких девушек. Может в чем то я ему и нравлюсь, но этого мнооого мало для того что бы быть со мной....и в дальнейшем этого мало для чего то большего....
Не смотря на все что происходит между нами в постели, я все равно потом делаю разные процедуры, что бы на забеременеть от него. Не нужны мне проблемы... я Люблю его. Но насильно мил не будешь, верно? Я подожду. А если все таки он найдет "её" не во мне.... придется попрощаться. А если я с ним попрощаюсь, то я не позволю себе больше никогда в жизни с ним пересечься, общаться и т.д. Если уж страдать, то страдать так, что бы он не знал. Примерно как сейчас - его нет, я дома, плачу.... Он дома - я играю, что все хорошо. Долго я выдержу? Я не знаю
А я так хотела бы подходить. Да даже нет...не так... если он уйдет, я постараюсь его отпустить. Хватит мне унижения с тем, что было. Заново ломать дверь в ванную, и крушить все вокруг... не хочу.
Я пока просто живу с ним, стараюсь не думать о тех девушках и женщинах, с которыми он постоянно переписывается, с которыми возможно видится. Так не привычно ревновать, не доверять человеку. Я пытаюсь ему верить, но... не получается. Боже, ну не получается.
Я перестала на него давить. По крайней мере, я очень стараюсь. Все что я чувствую, я стараюсь держать в себе, но порой просто не получается, не хватает силы воли, не хватает терпения.... Сидя дома, одна, я плачу, я делаю многое, чего не делала в жизни. Даже моя собака прыгает ко мне на кровать и лижет мне руки и лицо, потому он понимает, он чувствует что что то не то с его хозяйкой, что мне больно... что я не так весела как обычно.
Я хочу Лешкиной любви. Я хочу его внимания. Я хочу быть пусть не его вселенной, но хотя бы ее не малой частью.
Пока я просто жду. Я терплю. И стараюсь ему не показывать этого, уверена, что он даже не знает о том, что я чувствую, что я думаю.
А я просто люблю его. И пока он позволяет быть с ним рядом, я буду. Иногда мне бы хотелось что бы он прочитал мои записи.... но потом сразу одергиваю себя и понимаю - это не нужно. Это лишнее. Это лишь подтолкнет его к порогу, подальше от меня.
Он замечательный. Действительно мой идеал, а ведь он даже не ведет себя со мной как со своей девушкой - холоден, не особо внимателен, и просто....обыденн. Как будто просто делает свою работу даже дома. Очень редко я вижу, что он по настоящему расслабился, но действительно редко.
Как жаль, что не я эта Ксения Фелькер.... Я бы Лешку никогда бы не отпустила.. тем более если бы он так же сильно любил.... Сердце чувствует - он будет замечательным отцом. Но замечательным мужем он будет только если будет любить свою жену. Сильно любить. А меня.... не знаю...
Мне больно. Но я пока держусь. Но запаса моих сил осталось очень мало..........
Я ненавижу свою слабость. Свои слезы. Свои истерики. С детства старалась не плакать, никогда не манипулировала слезами, потому что считала что это - слабость. И сейчас я просто не могу!!! Я держусь.
В моей жизни с ним есть и не мало хорошего....
Боже, как я хочу быть любима именно ЭТИМ человеком! Как я хочу что бы именно с ним сложилась семья, были дети!
Но ведь судьба все делает по своему, да? Если бы я знала что встречу его, я бы выходила бы за муж за Димку? Я бы вообще все это устраивала б? Не знаю.
Может, мне тоже найти кого нибудь на стороне? Хотя каким образом - если раньше я рассматривала мужчин, флиртовала, "играла" то сейчас я на них даже внимания не обращаю.... вот как будто их и нет для меня.
Надо наверное, срочно выходить на работу куда нибудь. И побольше работать. Да, я бегу! Я СБЕГАЮ! Потому что в 4 стенах....на кровати, в которой мы вместе спим... или вместе с Лешкой в комнате... он не представляет, что каждую минуту что он дома, я каждой клеточкой прислушиваюсь к нему, я радуюсь тому что пусть он и за моей спиной, но он дома, со мной. Я тянусь к нему. Но в ответ... я не нужна. Я НЕ НУЖНА. И именно это причиняет боли еще больше.
Все, не могу больше... Сколько раз я задумывалась о суициде? 10? 20?30? А мне ведь только 20. Да и силы воли у меня никогда не хватит.......................
Что могу сказать на последок, мой дорогой дневничок? Не знаю
Наверное, просто желаю себе в будущем счастья, настоящей сильной любви, детей и что бы у меня все удавалось.
Потому что я искренне этого хочу.
|
